21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

Так странно. Странно вот так вот стоять и смеяться с Женей. Как будто ничего не было. Ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Но я поняла действительно, что ничего никогда не будет. Будет только бесконечный круг. Где он меня обесценивает, говорит неприятные мне вещи. А после будет писать "приедешь?/приеду?". Вот это сансара, которая мне знакомая лучше всего. И я уж устала. Усталость меня окончательно добила.
А сегодня я гуляла в лесу с… боже, я даже не помню, как его зовут. Но было очень! Как-то близко было с первых минут.
А сейчас три ночи. Я слушаю по радио Кристину Агилеру. Ту песню, где в клипе про слона и отца. Очень грустная песня. И я всё ещё не сплю

Сегодня утром в автобусе мне стало плохо. Так плохо, что я не могла стоять. Все места были заняты. И я просто села на пол. Какая-то девушка уступила мне место. Я была очень напугана. Потому, что очень боюсь падать в обморок в обществе, где все мне незнакомые люди.
А после работы я курила в окно своей комнаты. Очень хорошее чувство. Красивое. А Алесь был прав. Я романтик. И ничего не попишешь.
Я сегодня только думала, как ОН смотрел на меня. Он сказал мне, что я - настоящее искусство, как будто действительно понимает в искусстве. Но это было так чертовски приятно.

А год назад я была такой несчастной. И не знала, куды деть себя. Было это так долго. Так ужасно. Я думала о смерти и смотрела на каждый сук с интересом повешенного.
А сейчас я чувствую себя так плохо. Я постоянно чувствую себя уставшей. И сейчас я даже плакала от того, что не хочется мне умирать. Я думаю вообще-то о будущем. Я задумалась вчера про мужа когда-нибудь и детей. Да. А чувствую себя так, будто вот-вот умру. И не увижу, что будет дальше. Закончится ли война. Умрёт ли Лукашенко. И как выпустят политзаключённых. Так хочу увидеть это. А ещё я хочу увидеть родителей. И Славгород. Коснуться.

если у бога была бы тех. поддержка, к нему прилетало бы тысячи жалоб «почему я» и каждый жалующийся искренне считает что безгрешен, и заслуживает всех радостей мира.